晚上正要走的时候，下雨了，无奈又打车，老头可怜巴巴的在小区门口接我，被他领回家后，才发现自己真的太累了，腰有点板，回到家就去洗澡了，现在喃要马上睡觉去了。

希望所有人都可以快快乐乐的，健健康康的度过一生。保佑天下父母，一生平安。

有时候，工作之余想想婚后的日子，平淡而幸福。我和老公都不是那种想在社会混上顶级建筑的人群，所以相对活的轻松些。可能和从小的生活环境有关系。家里虽然不算富裕，我们都不能像其他孩子一样出门有司机，回家有保姆伺候。可是我们心里没有觉得童年的生活有什么不好。相反的我更喜欢小时候回到家，屋子里弥漫着葱花味，一家人其乐融融的生活。妈妈有时候会骂上爸爸几句，爸爸会和我挤眉弄眼的做鬼脸。那是个多么温馨的家庭啊，一家人挤在一起吃着火锅，他们时不时的提醒我，不要被烫到。吃饭后嘱咐我不要喝凉水，省的闹肚子。不过现在结婚了，也很幸福。老公上班的时候，他会嘱咐我不要很早起床，甚至有时候看到日晒三干的时候我还躺在床上呼呼大睡而高兴。这就是夫妻吧，他不会吵醒我，有时候会在我枕边放着给我买的小玩意或者好吃的，我张开眼看到后会高兴的像个孩子。抱着他的脖子亲啊亲，他则背着我满屋大叫女流氓。工作方面，最近他加班后的贴补渐渐多了起来，我们的生活质量也提高了很多。我想要的东西，只要不离谱，老头都会帮我买回来，我也逐渐知道了，两个人在一起生活，那么好的两个人更要注意自己的语言不要伤害对方。没事的时候我会去娘家住几天，享受亲情。老头也会陪着婆婆说说家常。生活就像是一颗口香糖，甜蜜而牢牢的贴着我。我要小心翼翼的保护好我的胜利果实。

自己一直纠结以后给不了宝宝那么好的物质条件，但是老公昨天说了一句话，让我很感动也很认同。以后我们的宝宝很幸福，他有爱他的姥姥，姥爷，爷爷，奶奶。有视他如自己生命的我们。**，我们的童年都很快乐，虽然物质也不是很丰富，但是那种精神财富的牢牢的记在我们心里。你知道么？当时我们家油不是很富裕，我妈和我爸竟然每天做面汤，为的是省下来油，给我炸我最喜欢吃的虾片。奶奶当时对我也很好，省下来西瓜给我吃。**，所以，我们只要尽力的去抚养我们的宝宝就可以了，看着你每天给自己那么大的压力，我很心疼。给宝宝一个健康的生活环境，一个温馨的家庭氛围，才是最重要的。我不期盼我的孩子，出人头地，我只盼他健健康康，快快乐乐的长大就心满意足的。也许车子，房子我们暂时不能给孩子更优越的环境，但是我们会努力的，然后故作神秘的趴在我耳边说，我要努力了，等再过三年，我就有资格考电气工程师了，那时候，工资就高些了，你放心吧，有我在，有你陪在我身边，一切会好的。而且我相信，我们的孩子不会输给别人的！你看咱两脑仁多么的物产丰富啊。自己再次破涕为笑，老头，我也会努力的，我会做个好妈妈，让我们的孩子和我们的父母一辈子都感受到那么快乐的人生，我要他们那么幸福的过一辈子。

老头，你要一直那么健康，一直那么快乐的生活，像现在一样。我们一辈子都要这样~

“你和**结婚快一年了，以后要让着她，我刚才说的话有些重了，孩子，你别放在心上。你们打架了，我只能说你，因为我不能让她心理别扭，她在家是爸爸妈妈捧在手心的，从那次订婚吃饭的时候我就看出来了。人家父母两个人是一百个不放心把孩子交给咱家啊。妈妈是个笨人，不会说那么多好听的，可是当时我心里就决定了，只有对她比对你还好才行，还有就是，我想让你明白，实际上**受了不少委屈，但是因为爱你，她什么都没有说。咱家给她的彩礼，人家没有抱怨过少，反而当时就给咱1W说给你买衣服。其实是怕咱家结婚时候钱不够着急。结婚后的第一天，我要把还贷款的钱给她，她说不要，硬塞给我，说让我们老两口放心，说你们自己有能力还贷款。孩子，这么好的媳妇有时候遇到小事就不要和她计较了。她工作忙，每天从早到晚要做事情，不能请假，累是肯定的。你天天工作不忙，家里的活要抢着干。我和你奶奶当初就是婆媳不和，没少受气，我是一直想要做个好婆婆的，开明的婆婆。我知道你从小就是好孩子，不闯祸惹灾的，可是孩子，你爸爸当初年轻的时候就是气盛，有时候我们拌嘴，他说一两句话可伤我心了。所以你一定要记住，即使吵架也不能说恨话，要好好对待她，好好爱她。”

自己听到这些，眼泪再也忍不住了。可是还得继续装睡。当时心里眼里跟过电影似的。都是结婚以后婆婆对我的好。自己以后一定要克制，可能是长期从事售后的原因，有时候受了用户的气就撒在老公身上。以后一定要避免，家是个温暖的地方，自己要爱护珍惜他，作个好媳妇！！！

压力一直都有，只是离自己越来越近了，到现在的喘不过气来。工作了那么久，一直在原地打转，以前我认为这是我要的安逸，但是安逸的前提是有个物质基础，我有么？没有。时间越久，心里的结越缠越紧，直到自己也感觉到了自己心里出了问题。暴躁，喜怒无常，甚至想过要一个人出去旅行。随便走走也好，想静下心来，冷静后告诉我自己下一步该如何去走。不知道自己是否得了自闭症，只是感觉到自己的喘不过气来，这些都和外界的各种的因素都有关系。包括自己的工作，每天不停的接到不同客户的投诉电话，无论客户发多大的脾气，都必须和颜悦色的加以解答。每天在别人面前充满了微笑，同事，朋友都觉得我是一个多么幸福的人，其实我因为这种“职业微笑”而压抑了我自己的真实感受，工作越长，越发觉得心里抑郁，扭曲。我也知道现在多多少少的有点变态的倾向。 生活方面还要承担贷款和其它的一些日常的开销。例如朋友生孩子，结婚。虽然有父母帮着会好点，但那不是我想要的生活，可是没办法。这些综合问题导致我的压力会集中出现，在某个时候突然爆发，而这些问题起始原因为我和老头的能力不足。孩子的出世竟然成了我们的梦想与负担。我是真想要个孩子，看着他长大成人，听他叫我一声妈妈。叫老头一生爸爸。也许每个家庭都面对这些问题，但是我没有想到结婚以后对于我来说是那么的措手不及。我已经26岁了，到30岁只有4年，而在这段时间，我该做点什么。如果孩子降生了，我不想靠大家接济而生活。如果孩子不生了，为了自己生活的安逸而是不是又有点太自私了？我一直就处在这个矛盾体中不能自拔。我像了迷路的孩子，想找到通往黎明的出口。。。

回家看到老头灰溜溜的样子，也考虑了她说的话，也就不和他计较了。心里多半还是想明天和她约会，心里有点小窃喜&期盼。

今天早晨10：30在长沙路见面的。还是她认出了我，一见面彼此都没有陌生感，我们牵着手去了大媛媛家玩。一进门，哇！好多可爱的毛绒玩具啊。大源源又是切西瓜又是倒橙汁，还和我们聊天说话，真是感觉太好了。o(∩_∩)o...哈哈，后来她又请我吃的饭，毛血旺，醋溜苜蓿，酱爆洋白菜，干煸鱿鱼须，还有土豆丝什么的。后来大晴儿和大小媛媛都去了，太高兴了。下午又去的柠檬心语，吃的冰淇淋。(*^__^*) 嘻嘻……，总之和她在一起好高兴，好快乐。

她就是睡睡，可爱的小孩，我喜欢她！！！希望我们的下次聚会。

起因只是一个碗。本来一切都是很好的。下班后我回到家。老头已经给我做完了饭，自己美滋滋的吃了，然后刷的碗。本来自己最近就不怎么开心。加上上班来回大约要2个小时的路程，自己回到家就真的不想动了。但是我还是把碗刷了。看着电视，吃完了一碗皮蛋豆腐，可是就是不想刷这个碗了。自己好说歹说让他刷这个碗他就是不去。自己就生气了，跑床上睡觉去。以前每次我睡觉他都在旁边陪着我，给我哄睡着了才出去。这次我等了半天，也不看见他进来。自己气哼哼的出去，看见他还坐在电脑桌前看小说，那个碗还杵在茶几上。自己就起火了，拿起那个碗就进厨房刷了，反正动静挺大的，他也知道我生气了。然后就跑回床上躺着。过了一会，他好像进来了，把灯给我关上了。也没说道歉什么的话。今天早晨起来我自然就不高兴了。也没叫他起床，可能听见我动静了，自己就起来了。帮我搬车要和我一起走。自己看着他，气就不打一处来。于是一路上从碗说到了贷款，说到了蜜月该去旅游什么的。反正天南海北的我也不知道我说的嘛。最后也说到了孩子。突然觉得自己挺委屈的。就说了。暂时不要孩子了。他也没说什么。我自己心里更郁闷了！哼！晚上准备把他铺盖卷做成一个背包，让他滚蛋！！！

6月。變幻。天氣像極了孩子的臉龐。早上還是艷陽高照，等到下午又陰雨不斷。應該算是幸福的一個月。

首先幫媽媽過生日。一個大的家庭聚會。大家唱著生日歌的時候，媽媽留下了激動的淚水。自己心里也越發的感慨了起來。原來結婚后才知道結婚前的難處。要有寶寶的時候，才知道父母的苦心。自己跑到衛生間也留下了淚水。最近很少出去吃飯。剪了頭發。為的是懷孕前保持一個好的身體和輕松的心情。剪頭發那天，老頭特地在發廊外面等我。他是很喜歡長頭發的我。看著我從長發飄飄變成了櫻桃小丸子。他的心情我可想而知。以至于我們回家的路上一句話都沒說。看得出他在盡力調整著自己的情緒，終于在晚上臨睡前特委屈的和我說：你其實這樣的頭發也挺好看（絕對是咬著后槽牙說的）。你看，你看，現在還沒有寶寶，他的地位就比我高了。我一直喜歡長頭發的，你是知道的。可是就是因為他！！！笑的我眼淚都出來了。原來他在吃醋NA。呵呵。生活不急不緩的在我們指縫中溜走，身邊的朋友一個個成為了母親。自己心里突然也迫切的希望這個小生命快些誕生。老頭現在就開始想寶寶的名字了，他說列出來后讓我最終決定。有時候看著他詆毀那些測名或者算命什么的，心里也覺得他好笑的像個孩子，更加不忍心糟蹋了他的閑情雅致。不測名算命也罷。期待他選的名字。澤洋和馨語是我想的，不過很快就被他否定了。原因竟然是～～～我的工作是選擇名字，而不是起名的。咯咯～～

5月。陰晴。夏天已經到來了。帶著濃郁的潮濕與燥氣再次襲擊著我不安的心。我感覺自己在工作的8小時內是被人忽視著，看著同事們侃侃而談，自己卻插不上話。是什么原因？我承認我感覺有點孤獨。孤獨的不想和任何人接觸，幻想著保持距離就可以相安無事。可是想到她們對我的好，又覺得自己這樣想很齷齪。可是是不是可以依著這個錯誤讓自己休息休息呢。而什么是休息呢？是不是就是漠視著電腦，漠視著每個人。漸漸學會了微笑著，而心在哭泣的時候。漸漸學會了漠視著，而給自己找個沉默的借口。這種矛盾不停的在我頭腦里膨脹，充斥著整個思想。不過我會盡力調整，不會讓自己的言行而去影響別人一整天的心情。

窗外的天空雖然陰氣沉沉，但是安靜，平和。些許清風撲面，也會帶著淡淡的一絲夏的涼爽，其實這一切已經開始牽引著我走向7月。

曾經那些明眸皓齒的日子，至今年華似水。只要彼此開心就好了。就好了。